введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 382, комментариев: 259 |
Рубрики: все, цитаты, Смешное, Кого я хочу найти, САЙТ и МЫ, ЛИРИКА, Только для ВЕДЬм, ОТСТОЙНИК, Фаина РАНЕВСКАЯ, Драконское, Женькины Сказки
 ...........p.s.подслушала 
|
||||||
|
||||||
вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты. (с)
|
||||||
|
||||||
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ! - Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника! - Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец... - Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь! - Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!! - Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение! *** - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой … это кто? - Ну…этот…как еВо…, внутренний голос! *** - Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты! - Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская - Мир тесен? Садись на диету! - Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают! - И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею. - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры... - Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры! *** - Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!! - Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно! - Ветер в голове попутным не бывает. - Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться. - Если тебе нечем заняться - займись собой! - В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы! *** - Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. - Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! - Хочется перезагрузиться! - Живи без рамок. Ты не фотография. - Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов - Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз 
- Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние. - Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать... - Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант. - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. - Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей. - Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво! - А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих! - Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством! - Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.)) - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать! - У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть! - Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! - Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!! - С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке! - Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! - Меняю чувство юмора на повод для смеха! - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
|
||||||
|
||||||
- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
|
||||||
Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. Изречения мадам Кальмон: «Бог обо мне позабыл!» «У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». «Я влюблена в вино». «Я была немолода уже сто лет назад». Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».
|
||||||
Вы никогда не задумывались, почему в армии обязательно бреют налысо, почему все уверяют, что детям до года нужно состригать первые волосики, почему в церквях женщины обязаны повязывать платок на голову, и, в конце концов, зачем индейцы снимали скальпы? Две мысли по поводу: древнее слово «ВОЛОСЫ» пошло от имени бога мудрости Велеса/Волоса. и вторая - волосы – антеннки для связи с космосом. А теперь подробнее. Волосы дают человеку ПСИХИЧЕСКУЮ СИЛУ, которая нужна,например, для мышления и осознания, она же даёт человеку те способности, которые называются магическими. ЧЕМ ДЛИННЕЕ ВОЛОСЫ, тем больше силы человек получает. Поэтому мужчины на Руси носили удлиненные стрижки, а ведьмы (Ведьма, кто не знает, ведающая мать, а не старая злая бабка) - длинные волосы. Практически все современные краски содержат сильнодействующую химические элементы, которые разрушают структуру волос и те становятся мёртвыми, утрачивая свои функции по накоплению энергии, магической защите и сбору информации. Волосы действительно являются проводниками космической энергии, но для этого их длина должна быть не меньше 7 см. ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ для наших предков - МУДРОСТЬ. В Библии - САМСОН носил длинные волосы, в которых была его сила, пока их не срезала Далила. Самсон: «Бритва не касалась головы моей. Если же остричь меня, то отступит от меня сила моя» В славянской мифологии звучит заповедь БОГА СВАРОГА: «Не стригите свои власы русые, власы разные, да с сединами, ибо МУДРОСТЬ Божию не постигнете и здоровие потеряете» На Руси носили длинные косы неспроста - ведь коса располагалась строго вдоль позвоночника, являясь мощным оберегом (сейчас мы знаем, что вдоль позвоночника расположены основные чакры). Любое ПЛЕТЕНИЕ защищало от зла и темных сил. Нельзя было носить волосы распущенные, потому что это первое, что вбирало в себя негативную информацию из космоса (поэтому нежелательно выходить из дома с распущенными волосами, дома - можно) ПРИКРЫВАТЬ ГОЛОВУ женщинам в храме и в других местах силы необходимо для ослабления чувствительности к информации из Вселенной. Женщина становится менее сильной, чем могла быть, не покрывая голову. Мужчинам, напротив, необходимо больше силы для правления миром. В чистом виде информацию из космоса они не воспринимают, а воспринимают её уже переработанной в соответствии с религиозным мировоззрением. ТЕМИ, КТО БРИТЫЙ, УПРАВЛЯТЬ ЛЕГЧЕ. Так нарушается связь с предками и свободомыслие, затуманивается осознание. Многие сейчас понимают, что дети с рождения открыты информации, которую взрослые воспринимать не могут. Первый год жизни ребёнка очень важен, СОСТРИГАЯ ВОЛОСИКИ, вы забираете всю собранную ребёнком информацию, всю память за год. Ваше право: стричь или не стричь! А у индейцев считалось, что отрезав скальп с волосами у врага, закрывается доступ к возможности реинкарнации, так что смерть его не только в этом воплощении, а и в последующих, смерть на века. Ухаживайте за своими волосами-антеннками и усваивайте мудрось веков!
|
||||||
Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов. aнeкдотов.netИ действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями, после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя. Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен". вчера отожгла....с подругиного телефона послала мужу смс с поздравлением (без подписи), пришла домой, нашла его у него в телефоне и устроила скандал......))))....классно повеселилась...)))) В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения. Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было Ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще... Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадёт любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнёт иль пукнет... иль икнёт: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падёт. .....
|
||||||
